URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:31 

Икс

У меня суперспособность - каждый раз забрасываю дневник, но через хренову кучу времени возвращаюсь, как гигантский тупой бумеранг.
Но тенденцию вычислить несложно. Возвращение всегда приходится на один из очередных дерьмовых периодов в жизни.
Сплин.

Кратко о новом:
- я уехала из города в котором жила последние 5 лет
- после переезда прояснились многие отношения и теперь понятно, для кого я\кто для меня что-то значит
- я уволилась и очень вовремя, как оказалось
- мои волосы отрасли с предыдущей записи на 20 см
- мои планы по переезду и учебе в магистратуре в другом городе рухнули

Иногда у меня случается паранойя. И я сомневаюсь случается она из-за эгоизма или излишней критичности к себе. Размеры ее от мала до велика. Но в беседах с друзьями или знакомыми обнаруживаю, что и у них происходит то, из-за чего я порой пугаюсь.

К чему я это.
Самоопределение.

Все ли люди, когда им было немного больше двадцати знают то, чего хотят (не от жизни)... от себя?
Я съедаю себя. Постоянно думаю о том, что ничего не знаю и не умею в той степени в какой надо. Каждый раз задаю себе вопрос о других. Думают ли они о том же? Есть ли у них хоть похожая на мою проблема? Почему у некоторых всё так просто?

Перечитать - фу, какая банальность. Но, блин, это тупость не хочет выбираться из моей головы.

Я понимаю, что главная проблема - вечное самокопание. И тот человек, который страдает этим меньше (чаще "Ваня-дурачок") живет счастливее и многого от мира и о от себя не требует, а просто делает. Но есть же такие идиоты как я.

Как устроен этот сраный мир?
Как построить себя на какой-то его точке?
Как принять то, из чего ты себя строишь?

Черт.

Я знаю, что пока у меня не получится принять себя и определиться со своей дорогой, я никогда не смогу никому довериться. Это ответ моим друзьям на вечный вопрос, который я не могу сказать им в лицо.
Я не вижу что гложет их, но знаю что тревожит меня.
Пока только закладываю фундамент. Может, когда-нибудь всё-таки дорасту до их небоскрёбов.




Нужно дойти до стадии Лизы.

23:50 

Да\Нет

Сложно начать что-то писать, когда прошло столько времени и столько произошло.
Поэтому я просто опущу этот момент. Так проще.

Иногда разжевывание информации только больше путает и напрягает, поэтому просто... просто.

Кратко:
-поменяла квартиру
-вычеркнула из жизни ненужных людей
-работа начала раздражать еще больше
-отстригла, к чертям, волосы
-купила фотоаппарат
-послезавтра начинается отпуск

Все, конечно, очень равнозначно выглядит х)

Честно, в один момент столько навалилось, что к тому времени, как я все разрулила и отдышалась, рассказывать (да и думать вообще) о чём-то категорически не получалось и не хотелось. Было чертовски много всего.
А сейчас чертовски много дурацких мыслей карабкающихся наружу.

Иногда мечтаю быть простодушной дурой, у которой бы, кроме мысли "жизнь прекрасна, как бы ни была сложна", другой не завалялось. Слишком много сомнений всегда возникает тогда, когда нужно не думать, а действовать. Из-за своих опасений я всегда закапываюсь в себе, ноя и размазывая сопли, что я ничего не смогу и вообще я - тупая (ХА-ХА). Не знаю чисто бабская ли это черта, но ко мне применима. Сейчас столько целей впереди, а я никак не могу взять себя в руки. В закромах разума оттягиваю себя постоянно на шаг назад, сомневаясь в своих силах и способностях.
И вот поди разбери - это здравомыслие или трусость. Хрен догадаешься.

Как говорится - "Дурака работа любит". Вот от этого и хочется быть дурочкой, чтобы делать то, что надо без лишних дум и вопросов.

Наверное, я просто очень устала.
Вот скоро поеду домой, отдохну, побездельничаю, пообщаюсь с родными... Вдохну свежего воздуха и всё... Дальше жить и пахать.

@темы: вот

12:56 

\2\

Мой энтузиазм по поводу относительно скорого переезда в другой город иногда притупляется мрачными мыслями.
Конечно, мне не нравится мой нынешний город. Если можно было бы описать его одним словом, то я бы сказала, что он "сухой". Не дышится мне здесь, как в знойную погоду.
Конечно, уезжая со своей дыры, я могла бы выбрать более жизнерадостный вариант, но я отталкивалась от расстояния. Хотелось чаще бывать дома.
В итоге я оказалась там.
Кажется, что я с момента переезда знала, что это город не "мой". Стоило только подождать, когда закончится формальность в виде университета. И когда сейчас эта формальность давно отпала, и появилась более важная причина переехать, нежели моя прихоть, то невольно я всё равно начинаю думать о том, что оставлю позади.

Родные, с которыми не смогу часто видеться.

Лучшая подруга, без которой сложно представляется мое существование в другом городе. Мы пережили вместе школьные годы и учились в одном городе. Столько лет не выбросить на помойку.

Знакомые, которые как бы то ни было создают вокруг тебя тот самый не чуждый, не пустой мир.

В конце концов, я оставлю здесь свое прошлое. В обыденное время кажущееся скучным и однообразным, а сейчас, когда начинаешь думать об этом - насыщенным воспоминаниями и людьми.

Я знаю, что мне нужен этот переезд. Я хочу уехать. Просто....просто грустно. Всё в момент поменяется и я там буду одна, наедине со своей новой жизнью, с новым началом.
И, наверное, стоит только надеяться, что моя болезнь после будет недолгой.


@темы: наболевшее

02:09 

\1\

Стремиться к чему-то - нормально.
Не стремиться ни к чему - отклонение от нормы.

Вчера мне много чего желали, но единственный человек пожелал мне то, что действительно задело моё нутро. Спасибо, Д.
И, наверное, спасибо больше не за то, что угадал, а за то, что вспомнил, что меня это беспокоит.

Начало каждого года - это угасающее обещание самому себе.
"Обещание" для каждого различно, но оно есть, и оно медленно, но верно (всегда) помирает в рутине и прекращающемся волшебстве новогоднего ритуала.
Моё "обещание" в этом году как никогда скромно и пессимистично. Скорее всего потому, что всё уже воспринимается иначе.
Хочется верить, что мои планы поменяют жизнь в лучшую сторону, но... Но.
Всё зависит от меня, а я себя знаю.

Немного странно я начинаю вести дневник.
Кстати, это не первая попытка.
И скорее всего я его брошу, как и предыдущие, но теперь я собираюсь себе потакать, а точнее - собираюсь прекратить искать во всех поступках смысл и отбросить уже излишнюю правильность. Брошу - так брошу. Не брошу - и ладно.
Но так как я ещё на пути к своим внутренним переменам, то моё имя теперь скрыто. В большей степени потому, что это даёт мне свободу - свободу мыслить так, как я не позволяю себе мыслить, свободу говорить так, как я не позволяю себе говорить.
Не имея имени, которое для меня как смущающее бремя в реальности, тут я смогу (буду пытаться) писать то, что я упорно прячу в голове.
Да, это глупо.
Вернее может показаться глупым для других, но для меня это нарушение внутреннего закона, разрушение стен и выход за рамки.
Я хочу попытаться перейти эти дурацкие границы своей сдержанности и принципиальности. Хочу уже наконец-то перестать бояться неодобрения и начать рисковать.
Хочу жить так, как я хочу жить, не оглядываясь, не опасаясь ненужного для меня мнения остальных.
Шаг.
Два.
Три.
А там, может, и цель.
Пока это только шаг. Скромный, маленький и глупый. Но шаг, разбивающий мой внутренний камень.


@темы: прорыв, отравленные мысли

Определитель

главная